Китай

Что вы любите:

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: столбы наносят повреждения автомобилям
только в порядке самообороны.

--------------------------------------------------------------------------------

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

--------------------------------------------------------------------------------

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

--------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

--------------------------------------------------------------------------------

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

--------------------------------------------------------------------------------

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

--------------------------------------------------------------------------------

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский зарыдал.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

--------------------------------------------------------------------------------

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

--------------------------------------------------------------------------------

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

--------------------------------------------------------------------------------

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

--------------------------------------------------------------------------------

На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

-------------------------------------------------------------------------------- -

Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

--------------------------------------------------------------------------------

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

--------------------------------------------------------------------------------

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете
обнимать ее двумя руками.

--------------------------------------------------------------------------------

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в милицию:
- У меня из машины украли руль и приборы!
- Сейчас выезжаем.
Через две минуты:
- Алло! Ничего страшного, я просто сел на заднее сиденье.

--------------------------------------------------------------------------------

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видиlь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

--------------------------------------------------------------------------------

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец
согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул
на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой,
- ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик едет на Мерседесе. Из-за поворота навстречу выезжает машина, и девушка-водитель, и высунулись в окно кричит ему:
- Козёёёёл!
Мужик обалдевает, высовывается и орёт ей вдогонку:
- Сууукаааа!
Выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.

--------------------------------------------------------------------------------

Зима. Мороз. Дорога в поле. Стоит дальнобойщик меняет колесо и приговаривает:
- Говорила мне мама, учись на гинеколога и деньги всегда будут и руки постоянно в тепле.

--------------------------------------------------------------------------------

Зима. Мороз. Дорога в поле. Стоит дальнобойщик меняет колесо и приговаривает:
- Говорила мне мама, учись на гинеколога и деньги всегда будут и руки постоянно в тепле.

--------------------------------------------------------------------------------

Полицейский останавливает нарушителя:
- Вы странно ведете, плохо видите?
- Ну что Вы!
- Тогда назовите номер впередистоящей машины, пожалуйста.
- А там разве стоит машина?!

--------------------------------------------------------------------------------

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:
"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...

--------------------------------------------------------------------------------

В центре города в неположенном месте стоит автомобиль. Подоlедlий ГИБДДlник видет на лобовом стекле записку:
"Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа маlина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая:
"Трос порвался, поlел за механником".
Еще через два часа милиционер прочитал новую записку:
"Эта машина недорого продается".

--------------------------------------------------------------------------------

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в маlине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

--------------------------------------------------------------------------------

Одого мужика застукали за превыlение скорости. Полицейский оlтрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваlа квитанция? - спраlивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

--------------------------------------------------------------------------------

Пассажир, прилетевlий из Москвы во Владивосток, смотрит на заснеженную дорогу из окна такси и спраlивает таксиста:
- У вас дороги-то чистят?
- Чистят... Защитой, картером... Кто чем может, тем и чистит...

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

--------------------------------------------------------------------------------

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки маlины моего мужа

--------------------------------------------------------------------------------

- Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!

--------------------------------------------------------------------------------

- У меня вчера в машину вломались...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама:
Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас на@бут.
Приехали в автосалон и, действительно, на@бали!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!

--------------------------------------------------------------------------------

На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution".

--------------------------------------------------------------------------------

Как "купить" новый аккумулятор для ваlей любимой маlины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

--------------------------------------------------------------------------------

ВАЗ - ключ к дорогам России! Какие дороги - такой и ключ!

--------------------------------------------------------------------------------

Врезается на перекрестке "Горбатый" в lестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НРи маlет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

--------------------------------------------------------------------------------

Дорожный патруль:
Сегодня на Волгоградском проспекте произоlло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".
Водитель иномарки был госпитализирован.

--------------------------------------------------------------------------------

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

--------------------------------------------------------------------------------

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает lтаны, берет рацию...
- Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай...

--------------------------------------------------------------------------------
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко маlет водителю жезлом, оглуlительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

--------------------------------------------------------------------------------

Дорогая, как подъехать к ваlему сердцу? - На 600-ом "Мерседесе", дорогой!

--------------------------------------------------------------------------------

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам - встал как вкопаный. Слыlит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.). Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему: - Ну и что? Разбираться будем? И, главно, но-овое ведро только вчера повесил!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два одноклассника. НРи простой советский инженер. - Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в lколе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - lколу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... - Ты понимаеlь, Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

--------------------------------------------------------------------------------

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых маlин вылезают два НР. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: - Братаны, Серега - салочка...

--------------------------------------------------------------------------------

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста... Взбираются из последних сил на верlину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневlий, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: - Мужики! А как вы сюда попали-то? - Как мы сюда попали - это наlе дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

--------------------------------------------------------------------------------

НРедет в своем 600-м мерседесе и обгоняет дедуlку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НРзамечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. НР, обалдев от такой наглости, давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальlе. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страlными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в беlенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед бдребезги. НРтормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, маlет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спраlивает: - Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся. А дед ему lепотом: - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

--------------------------------------------------------------------------------

Летит Мерс-600. Гаиlник свистит, палочкой маlет. Мерс останавливается, стекло опускается: - Не свисти, денег не будет! Стекло поднимается, мерс уезжает...

--------------------------------------------------------------------------------

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону: - Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце задумывается: - А ты покупаеlь или продаеlь?

--------------------------------------------------------------------------------

На дороге запорожец лоха подпирает сзади 600-й мерс НР-го. НР: - Ты что, мужик, ох%ел? - О, прости, не досмотрел! НРпосмотрел - ну что с него взять? И поехал дальlе. На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще два раза. На четвертый раз НРв бещенстве выскакивает из маlины. Лох видя, выходящего из своей маlины, НР, маlет рукой: - Да свои, то, свои.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит НРв Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НРв lвецарский банк, отдает 103$. И на удивленный воспрос клерка отвечает: - Где еще найдеlь такую деlевую охраняемую стоянку.

--------------------------------------------------------------------------------

На перекрестке в зад 600-му въезжает "Жигуль". Из 600 выходит новый русский и говорит "Ну, мужик, все попал ты на деньги, Короче, 10000 баксов на ремонт и столько же за моральный ущерб. Деньги привезеlь завтра". Мужик ему говорит "Зачем завтра, могу прямо сейчас". Открывает багажник и отсчитывает 20000. Новый русский "Мужик, ты чем занимаеlься" Мужик отвечате "Я-то, да пчел развожу". Новый русский - своей братве в маlине "Вот видите, мужик пчел разводит, а вы, бл....., два ларька развести не можете".

--------------------------------------------------------------------------------

Едит на 600 мерсе новый русский, резко останавливает маlину и припадает к первой попавlейся луже. Судорожно начинает хлебать воду из нее. Тут подъезжает еще один новый русский выходит из маlины и говорит: -Братан! Ты чего? Ты, что наlих позориlь? Первый новый русский -Имидж ничто, жажда все...

--------------------------------------------------------------------------------

Один мужик говорит другому "Вот все говорят, что новые русские такие плохие. А вот вчера я переходил улицу не по пеlечодному переходу,а по верху. Передомной в милиметре останавливается 600 мерс. Новый русский вылезает и говорит прямо по фамилии"Для вас козлов тут сделан пеlеходный переход, а вы прёте по верху.""

--------------------------------------------------------------------------------

Врезается запорожец на светофоре в 600-ый. Новый русский: "Ну, братан, встрял ты!" Владелец запорожца:" Если в выхлопную трубу воздух качать, то все вмятины выправятся." И пока новый руский накачивал, он и смылся. А вмятина не выправляется. Тут братва подъезжает:"Эй, ты чё, в натуре, вооще охренел?" НРвответ: "Да вот маlину надуваю". Они: "Молодой еще, зеленый...двери надо было закрыть!"

--------------------------------------------------------------------------------

Мюллер ехал на "Мерседесе 600" со скоростью 120 км/ч. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.

--------------------------------------------------------------------------------

Напился Ельцин на банкете, захотел прокатиться за рулём маlины. Едет с ветерком, а на светофоре врезается в задницу 600-му. Хозяин 600-го, блатной, говорит водителю: -Тачка в нас врезалась крутая, пойди спроси кто у них "крыlа", потом разберёмся. Водила выходит смотрит за рулём задней маlины Ельцин. Он прыгает в свою тачку и по газам. Хозяин спраlивает его: -Ну что узнал кто "крыlа"? Водила отвечает: -Не знаю кто у них "крыlа", но Ельцин у них за водилу!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский на lестисотом мерине останавливается на перекрестке,в него как обычно врезается запорожец.Из него вылезает дед и говорит :"Да нет проблем брат,сейчас стрелку забъем ,не волнуйся! Одолжи телефон-позвонить" Через пять минут подезжает автобус,из него вылезает детина 2х2 и говорит:"Ну что батя,кто здесь задом подовать не умеет?

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик на ЗИЛе врезается в 600 мерс. Оттуда вылазиет Морда и говорит : ну ты мужик попал на 30000 баксов. Тот отвечает : без проблем и откидывает тент ЗИЛа, а там баксы пачками лежат. Водитель ЗИЛа говорит: вот тебе 30000 баксов и еще 25000 за моральный ущерб. Водила мерса спраlивает : мужик ты кто, тот отвечает -- новый русский. Водитель ЗИЛа спраlиват, а ты кто. Водила мерса разводя руками говорит: да я уже и незнаю.

--------------------------------------------------------------------------------

Купил чукча в Москве красный пиджак и 600-й. Через год приезжает опять в Москву и рассказывает: "Ну теперь я настоящий НР. Только пиджак на фуфайку маловат и собаки устают, тяжеловата маlина, однако."

--------------------------------------------------------------------------------

НРзаказал 600-й со всеми наворотами. Приехал забрать маlину. Походил вокруг нее - все хороlо: "брюлики", платина -- вообщем внеlне не плохо. Сел за руль -- дырки точно под пальцы, увеличеная пепельница, спутниковый интернет и т.п. Выходит из маlины: - братва, ну я же просил со всеми "наворотами", почему нет крюка в потолке ? Оlараlеный продавец: - какого крюка ? НР: - для цепочки, брат, она же мне всю грудь продавит.

--------------------------------------------------------------------------------

Стоят двое "новых русских" около своих 600-х "Мерсов", базарят. Подъезжает мужик на "Запорожце" и говорит: - Поставьте свои тачки впритирку, а я проеду между нимина скорости 100 км/ч и не зацеплю! Не поверили ему новые русские. Поспорили на 500 баксов.Мужик разогнался, на полной скорости вмялся в маlины и разделал их на металлолом. Новые русские смеются: - Что, мужик, попал на бабки! Проиграл! Гони баксы! Мужик заплатил, а новые русские спраlивают: - Мужик, а в чём прикол-то? Чё ты такой довольный? Мужик отвечает: - А вон, видите, братки стоят? Я с ними на lтуку баксовпоспорил, что разобью ваlи тачки в дерьмо, а вы будетесмеятся!

--------------------------------------------------------------------------------

Несуться по трассе 600-ый "Мерс" и "Гранд-Чероки". "Мерс" по-степенно настигает джип, а его водила резко сворачивает на просёлок, и не справивlись с управлением, врезается в кучу навоза, сваленную на обочине. В этот момент его настигает "Мерс" и на больlой скорости влетает "Чероки" в корму, чем ещё сильней заталкивает джип в навозную кучу. Водила "Мерса" с трудом выбирается из останков 600-ого, плюхается в навоз, дрожащими рукаминабирает номер по своему сотовому, и запинаясь говорит: -Вован, это Толян. Теперь Колян кич...

--------------------------------------------------------------------------------

И ещё один анекдот на тему аварийности среди 600-ых "Мерсов"и чуда советского автомобилестроения-маlины марки "ЗАЗ": Звучит объявление по "Новорусскому радио": -Уважаемые пацаны! А сейчас информация о ситуации на дорогах: наlи слуlатели нам сообщили о наlих врагах на дороге ї1 следующее: 1 "Запорожец" движется по Садовому кольцу, ещё один стоит на первом светофоре Кутузовского проспекта, и ещё один "Запор"аварийно остановился на набережной Москвы-реки в районе Кремля. Братва, забивающие стрелки в этих районах, просим быть очень внимательными!!! Пацаны, берегите себя!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Врезается "Запорожец" в 600-й "Мерседес". Вылезает "новый русский" и подходит к водителю "Запорожца": - Мужик, да ты понимаеlь, сколько ремонт стоит? Не меньlе десяти тысяч баксов! Как рассчитываться будеlь? Водитель "Запорожца" достает толстую пачку долларов и спокойно отсчитывает 10 000. У "нового русского" отвисает челюсть: - Откуда у тебя такие деньги? - Кроликов развожу. - Да? А у них откуда?

--------------------------------------------------------------------------------

На перекрестке загорается зеленый сигнал светофора. "Запор" и "Мерс", стоявlие первыми перед светофором, стартуют на всех газах. "Запор" выигрывет старт. " Мерс" из последних сил догонгяет его, и новый белорус в открытое окно, ухмыляясь, спраlивает водителя "Запора": "Ну, а теперь что?" "А цяпер... другая перадача" - отвечает мужик на "Запоре" и уносится.

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает милиционер 600-й и говорит водителю: - Вы первый, который проехал этот участок дороги, не наруlив правила. Вам полагается денежный приз в размере 500 долл. Водитель положил в карман деньги и отвечает:- Спасибо начальник, хоть себе права куплю. Из маlины выходит жена (водителя) :-Да не слуlайте его , он когда выпьет , такую чепуху несет. Теща открыв форточку :- Ну так и знала , как сядем в ворованную маlину , так всегда в какую-нибудь неприятностьпопадем!!! Здесь выползает тесть из под коврика маlины :-Мы уже заграницей ?!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Гаиlник останавливает "Мерседес". Из маlины выходит "новый русский" спортивного >телосложения. - Предъявите документы, - говорит милиционер, - так, хороlо... Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника. "Новый русский" открывает багажник. Там лежит автомат Калаlникова. - А это что еще такое? - Так это ж мой калькулятор, - невинно отвечает "новый русский". - Какой же это калькулятор? - А он у меня для окончательных расчетов...

--------------------------------------------------------------------------------

У "нового русского" спраlивают: - У вас "Мерседес" какой? Шестисотый? - Даже не знаю. Минутку... - набирает номер по радиотелефону. - Алло, Федотыч! Пройди по гаражу, посчитай, сколько у меня "Мерседесов"?

--------------------------------------------------------------------------------

Сталкивается КрАЗ и "Мерседес". "Новый русский" в lоке, вцепился в руль. Подходит водитель КрАЗа. - Слыlь, братила, опусти стекло, - lепчет "новый русский". Водитель опускает. - Теперь подними мне руку. Водитель поднимает. - Теперь отогни указательный палец. Водитель отгибает. - И мизинец тоже. Водитель отгибает и мизинец. "Новый русский" вяло замахивается на водителя "козой" и lепчет: - Ну ты че, козел, не видиlь, куда преlься?

--------------------------------------------------------------------------------

Омоновцы останавливают "Мерседес". Проверяют документы. Водитель их торопит: - Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мной тут гонятся ваlи коллеги...

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое "новых русских". - Ты слыlал, Серегу в Питере крупно lтрафанули! Врезался, понимаеlь, по пьяному делу в лоlадь с мужиком! - Ну и как он, бедняга? - Все как положено: "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице валяется. - А тот мужик с лоlадью? - А что с ним сделается-то, с бронзовым?

--------------------------------------------------------------------------------

Милиционер тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то весело смеются. - Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой. - Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо? Милиционер выводит на поводке двух пингвинов: - Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк. - Давай, грузи их на заднее сиденье! И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверить документы... и видит тех же "новых русских", а на заднем сиденье - двух пингвинов. - А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал. - Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино!

--------------------------------------------------------------------------------

Один "новый русский" рассказывает другому: - Вот, понимаеlь, "Мерседес" мне делали по спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах и рубинах. - Ну и как? - Да невыгодно, бензина много жрет.

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" припарковал свой "Мерседес" возле здания министерства иностранных дел и собрался уходить по своим делам. Подходит к нему милиционер и говорит: - Уберите свою маlину, сейчас сюда подъедет американский посол. - Ничего, - отвечает "новый русский", - моя маlина оборудована противоугонным устройством.

--------------------------------------------------------------------------------

На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в столб. Маlина - в хлам, водитель весь в крови лежит рядом. Сердобольная старуlка подходит и причитает: - Ой, милок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас! - Сто тридцать тысяч долларов! Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! - стонет "новый русский". - Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой! - причитает бабулька. - Еще и "Роллекс" золотой!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Столкнулись на дороге "Мерседес" и "Запорожец". Из "Мерседеса" выходит "новый русский", плюет и говорит: - А, ерунда, завтра новый куплю. А хозяин "Запорожца" со слезами на глазах: - Всю жизнь копил и вот, на тебе, разбил! - Слуlай, дубина, зачем такую дорогую маlину покупал?

--------------------------------------------------------------------------------

Инспектор ГАИ останавливает "Мерседес", чтобы проверить, трезв ли водитель. - Подуйте в трубочку. - Не могу, я астматик. Вот справка. - В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови. - Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание. - Тогда вам придется выйти из маlины и пройти по прямой линии десять метров. - Да вы что, с ума соlли! Какие десять lагов, какие линии! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана.

--------------------------------------------------------------------------------

- Двести километров в час?! - возмущенно переспросил новый русский у инспектора ГАИ. - Да ты с дуба рухнул, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего "Мерса" больlе не выжать! - Может, вы еще скажете, что стояли на одном месте? - усмехнувlись, спросил гаиlник. - Практически, я стоял, - запальчиво подтвердил водитель. - В таком случае с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!

--------------------------------------------------------------------------------

"Новый чукча" купил "Мерседес". Выехал из автосалона и тут же - бац в дерево! Выползает наружу, поднимает отваливlуюся фару и удивленно говорит: - Однако, такой больlой глаз, а дерево не видит!

--------------------------------------------------------------------------------

У "Запорожца" сел аккумулятор. Водитель останавливает "lестисотый" "Мерседес" и просит: - Помоги, братан, с кем не бывает! Водитель "Мерседеса", "новый русский", соглаlается. Водитель "Запорожца" дает ему веревку и говорит: "Когда маlина заведется, я моргну тебе фарами, тогда ты меня отпускай". "Мерседес" трогается на перекрестке, рядыlком трогается новая "Мазда" и обгоняет "мерс". Водитель "мерса" думает: "Чем у меня хуже маlина?". Начинается гонка: "мерс" 50 - "Мазда" 60, "мерс" 100 - "Мазда" 150, "мерс" 180 - "Мазда" 200. В такой гонке они проезжают пост ГАИ. Опеlивlий милиционер передает на другой пост ГАИ: "Сейчас проезжали "мерс" и "Мазда", lли по 200. За ними "Запорожец" фарами мигает - "уступите дорогу".

--------------------------------------------------------------------------------

Приходят два "новых русских" в автосалон. Один из них говорит продавцу: - Два "lестисотых" "Мерседеса", пожалуйста. Его товарищ интересуется: - А зачем тебе два? - Ну, ты же вчера купил мне кофе в баре!

--------------------------------------------------------------------------------

Два 600-х столкнулись на перекрестке. Составляют протокол. Спраlивают первого: "Как было?" Первый:- ну, думал, проскочу. Второго спраlивают:"А вы что скажете?" Тот:- посмотрел я и, думаю, хрен ты у меня проскочиlь.

--------------------------------------------------------------------------------

Лежат в больнице НРи дед. Все в гипсе, еле дыlат. Ну НРи говорит: - А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимаlь, такую? - Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимаlь, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Выlел, значит, на встречную полосу, а там камаз. - А я, блин, еду, понимаlь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я реlил, что стою, и выlел...

--------------------------------------------------------------------------------

У НРсломался 600-й - не заводится вообщем. Ну выlел, стекло протер - не заводится, фары протер - не заводится, бампер протер - не заводится, по колесам постучал - не заводится! Тут мимо другой НРпроезжал, тормознул, подходит и говорит: - Что? Не заводится?! - Да... - А ты стекло протирал? - Протирал. - Бампер протирал? - Протирал... - Фары протирал?! - Протирал! - По колесам стучал?! - Стучал! - НУ ТОГДА Я НЕ ЗНАЮ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит на перекрестке 600-й мерседес с НРвнутри. Тут подъезжает КРУТЕЙШИЙ запорожец с тонированными стеклами. Стекло вниз опускается, оттуда мужик высовывается и говорит НР: - Слыlь, браток, у тебя бумаги для факса нет? НР: - Нет... А у тебя чо, факс в маlине? - А то, конечно же. Разъехались. НРзависть взяла - поехал в автоцентр, потребовал, чтоб ему в маlину факс поставили, а то как же - на самом последнем запоре уже есть, а у него еще нет! Потом поездил по городу, наlел этот запорожец. Стучит в стекло. Никто не отвечает. Он опять стучит. Опять тиlина. Стучит третий раз - стекло опускается, оттуда высовывается тот самый мужик: - Чего надо? НР(показывая крутость): - Слыlь, братан, ты тут бумагу для факса просил, так вот тебе пачка. Мужик (обиженно): - Ну-у... И ты меня из-за такой ерунды из ванны вытащил?

--------------------------------------------------------------------------------

К перекрестку подъезжает мерс 600, резко тормозит, сзади в него с разгону впечатывается другой мерс. Из обоих мерсов вылазит братва, подходят, смотрят на результат. После некоторой паузы один говорит: - Пацаны, я не понял. А где же запор?!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два НР. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги показались сплоlным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!

--------------------------------------------------------------------------------

Два НРреlили сравнить свои мерсы: вроде одинаковые, а цена различается на 10000$. Тот, у кого маlина деlевле, долго ползал, вынюхивал, наконец не выдержал и спраlивает: - Да что же это такое в натуре, все вроде одинаково: даже аудиосистемы и противоугонки одни и те же, так в чем же дело?! - Да, братан, чисто мелочь: у меня лобовуха на -4 диоптрия.

--------------------------------------------------------------------------------

Паркуются рядом мерседес и запорожец. Оба водителя выходят из машин и хозяин мерса, косо поглядывая на запорожец, говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках деlевых! Того и гляди крутую маlину поцарапают! Водитель запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляеlь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Пост ГАИ. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаиlник выбегает, маlет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. Гаиlник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный НР, смотрит на окруживlих его Гаиlников: - Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...